我就是一个相貌一般无幽默感又无特长的男生，相貌算得上丑，笑起来很猥琐。不笑，更猥琐。幽默感也不好，虽然任何话题都能接上来，不过那些荤段子确实比较生硬露骨，让矜持的女生心里表面都恶心。让开朗的女生心里暗爽表面鄙视。特长我算不上，因为我测量过，排除误差算得上缺陷，四舍五入不行，三舍四入也是短板。

不过，我依然有了女朋友，幸福的度过情人节，在光棍节牵着她的手虐单身狗，后来觉得心有不舍，还给狗一些东西吃。我侧目看我的右手边吃着我塑料袋零食的她，感觉自己很幸福。也一直在想，我何德何能，可以得到一个女朋友。我不愿意说那些我花费多多，得到了的泡妞绝技，各种泡妞培训班传授我的必杀技，什么僚机啊冷读啊各种理论都让我尝试过又放弃了，我唯一成功的经验，愿意和盘突出。

有很长时间，我告别孤单的饥渴感，并不强烈。我整天坐在电脑旁打游戏，不忘记开着硬盘下载影片。我的女朋友们都在硬盘里。我在大学看到了名车接送外语系美女，高富帅配的姑娘如花似玉。我尝试了多种办法，列了好多计划，希望可以实现屌丝逆袭，一骑绝尘，成为一个大众眼里成功的人。但是我发现我上升的路虽然看起来很多，但是能实现的很少。我逐渐沉沦，希望可以草草过完一生，下辈子投胎专业点。现在看来，太过消极了。

我对女生的渴望发生在一个夜晚，操场上举行露天演唱会，一个女孩捂住我的眼，从我的背后抱住我。我挣扎开，她才发现认错了人。她飞快地消失在人群里。空气中还漂浮着太急促又温柔的对不起。我却一直无法忘记她拥抱我的感觉。

感觉像是带着香气的37度棉花糖，把我包围。我有一种失去地球重力向上漂浮的愉悦感。甜美的中心在我的心脏部位，慢慢蔓延开。这种奇妙的体验，时刻诱惑着我找一个真实的没有马赛克的无需充气的姑娘。

我曾经笨拙的对很多女孩表白过，加了很多附近的姑娘。漂亮的不理我，理我的都要钱。包夜贵的离谱。不漂亮的理我，没有照片的也理我，聊数万言不能线下一睹姑娘未美化加滤镜的真实容颜。

后来我上了泡学培训班，因为我感觉他们的宣传海报精准的描述了我：胆小，谨慎，对爱情渴求，对色情有研究。没有感情史，感情却很丰富。我这样的矛盾体只能交给战无不胜攻无不克的泡妞之王------辅导班老师。可是，理论虽好，用起来是另外一回事。也许我没有掌握精髓，我至今依然心疼我交的学费，都够包夜好几次的了。

后来，我没有钱了，在校园里转悠着玩。我看见扛着吉他的少年少女嘻嘻哈哈的从我身边走过。我忽然灵感突来，虽然我当时吃着饼夹菜，喝着一袋酸奶，一副矮穷矬的标准模板竖立在校园树下的阴影里，像一只蚂蚁不为人知。可是我在那一刻犹如天助般的有了一个想法，这个想法，也奠定了我日后泡妞无数的基础。那时候日头正毒辣，我没有想过日后，只是沉醉的看着一位吉他女孩长发被阳光折射出五彩的光芒。

我很快去理发店做了新发型，染了红蓝紫三种颜色，还描了眼线。当晚，我在校园附近一个廉价酒吧，就得到了一位带五个耳环的姑娘给我的烟吻。我当时还忍着被夺去初吻的激动开玩笑说，带五只耳环是不是要去参加奥运会。可是当时酒吧很乱她没有听见，我鼓起勇气用胸脯感受了她的胸，不大，有点软，也不是太软。我当时觉得是隔着衣服感觉不灵敏。以我现在丰富的经验来看，应该是有填充硅胶的成分，抑或，用了带有钢圈的胸罩。

我认识到外表可以吸引搞艺术的女孩，可是我认识的几个女孩不容易控制，情绪多变，若隐若离。而且脏话连篇，吸烟喝酒会享受。我过完一个非单身的光棍节，又被校园画室里一个娴静的长发小脸姑娘所吸引。我心想，这才像话嘛，我要搞这种妞，死而无憾，但是，最好不要强奸。我去给她打招呼，她没有理我，我意识到我的形象和她不对路，需要改变。

我蹲在路边注意开名车的年轻小伙，然后去理发店理了一个那种看起来有钱又低调的发型。后来发现这依然只能获得女孩有礼貌的对话，要不来电话。我心仪的女孩，应该是家教良好衣食无忧的高素质美女吧，我看着过她看着全进口的小车离开，崩溃之余，我去书店，再次研究起了心理学。这是我上泡妞绝技学习班留下的余热，以为理论可以指导自己正确的行动，把女孩顺利的平滑的搞上床。

我离开书店，吃着饼夹菜，喝着酸奶，打着饱嗝去校医院，选了一个石膏中换药套餐，希望可以给自己的一只胳膊打石膏，被医生拒绝了。还是我自己在药店买的绷带纱布还有石膏，在寝室同学帮助下，顺利打好。我在画室面带愁容的跪在地上，吃力的捡掉下的手机，那个女孩帮我捡起来，我笑着说谢谢。可是后续没有发展，我假装受伤，打着石膏的低调可怜样，没有像心理学书籍那样激起她的母性关爱冲动，作为女性天生的母爱关怀，没有激发。我意识到，这母性关爱启动按钮肯定是有选择的。

不过我没有气馁，我终于明白了恋爱和我的人生一样，有些路是被堵死的。我永远不可能和那位娴静的女生交往，看起来温柔和睦，其实拒人千里。我自己可以无意走出一条野路子，已经很不错了。我再次换了五彩缤纷的发型，穿上了带着铁链子的牛仔裤，在熟人面前，很多人摸我的头发对我说难听的词语，我都默默的掏出手机，让他们看我睡过的女孩，他们都沉默了，带着羡慕和嫉妒。我摇摆着身体，横行霸道的走姿快要把自己晃倒，我告诉他们，我虽然是他们口中的人，可是我能有很多女朋友。

一开始很多人表示不屑，但是又情不自禁的侧面打听，我是怎么利用这种形象，睡了那些姑娘。我慢慢地告诉他们，带着炫耀和满足感。很多人笑着离开，他们不愿意扭曲自己，换做自己不认可的模样，睡自己不喜欢的姑娘。另一些和我一样，知道我们此生，只能追求数量，没有资格追求质量。他们对残酷的现实有着全局观。

我睡姑娘的事，被我描述成飞蛾扑火式的自我沉沦，发到校园内部论坛上。由于地点大家熟悉，我描述的一些人虽然化名但是依然模糊可辨，很容易让人对号入座，此贴快速引起关注。很多人对我大骂，另外有些人发校内信息给我，让我睡她，并且写下睡她的文字。这些姑娘希望可以用自己的一夜换来一种虚幻的存在感和意义。我感到莫名的压抑，觉得肩上的担子更重了，腰更酸了。

等回帖达几十页的时候，我打印出来给画室的女生，我大概等了半个月，才看到她再次出现，她娴静的坐在那里，身边秘密围绕着看不见却又诱人的暖流。我给她看那些打印的纸张，她一言不发，有时候笑着点头。她迎来她的男朋友，一位比我还衣着华丽的怪异的吉他手，他把吉他放下来，按住娴静女生的头接吻，在我面前，时间停止，呼吸停止。

她收齐画板，想和男朋友离开。男的打个响指，让她在门外等候。接下来，她的男朋友高大的身躯站在我的面前，我像是迷你版的他，低头听他教导。他告诉我，我的虚假表面只能吸引更加虚假的女孩。真正热爱奇异服装的人都有自己的思想，深刻理解那些文化，是一种表达。他能说出他身上每件衣服的来历和文化底蕴，还说了很多不限于英语的乐队，大众的小众的，天花乱坠。

他以为，他的一番话可以把我秒杀，他最后的良言相劝------去做真正的自己，找一个真爱的女孩，并没有让我心动。我笑着请他留步，告诉他，我只追求数量。他大笑，摊开手潇洒的半张开怀抱，耸肩，微笑，头稍倾。在我面前有一种油然而生的优越感，我对他表示我的谢意，他在我面前装了一手熟练又有文化气息的逼。让我有了新的思路。

我在阅读小清新文字的时候，当然还是不否认自己是土生土长流氓的定位。可是，等我看书的数量达到三位数，我感觉到我的日常对话有了文化气息，而且特别喜欢演讲。当我穿着奇怪的衣服带着外星人一样的面罩，对着校园众多同学进行演讲时，我言语里的温柔和我动作的粗狂，我的清新自然演讲风和狂躁的肢体语言，形成了巨大的反差。我完全的发挥了我自己研究的泡妞绝学，形成反差，激起少女天生的好奇心，在她们研究还不透彻的时候拿下她们。

我有粗鄙的相貌，和纯纯的思想，这是弱爆的组合。对女孩的杀伤力完全不如纯纯的相貌加上粗鄙的思想。一个拥有无害相貌的正太少年若有粗鄙的内心，杀伤力和毁灭力是巨大的。所幸属于稀有。我用华丽的奇装异服遮掩了相貌，稀释了这个弱点，重点发挥自己酷爱理论研究的优势，我的错位经营吸引了很多美丽的飞蛾扑向闪烁柔和光芒的我，掉落进我邪恶的中心漩涡。

我曾经为这些得意洋洋，随着时间推移，我慢慢地变得表里合一，我说话真的很文艺，坚决否认自己是一个或者曾经是一个流氓。我的往事都是栩栩如生的纯情电影。我的相貌也发生了改变，我无需用长发遮挡脸，无需用奇怪的 服装吸引女孩注意，我的日常对话都是俏皮话和经典语句的合体，长一点的对话我都能讲一个笑和泪交织的心灵鸡汤故事。我还会钩织古典诗词的意境，接女孩话茬，为她们捧哏逗哏，看她们笑得花枝乱颤。我不知道，是我阅女无数，经验升华心灵。还是在床上和众多女孩身体交融，基因融合甚至变异，至少我变了，我觉得我本来就是很文艺的人，不用装，举手投足都很高逼格的逼。

我没有睡到那个娴静的姑娘，不过我睡了类似她那样的人，学英语上学习班准备出国的女生，在我的陪伴下，把我当做鼓励她的人，世界上最懂她的人，给她新奇世界的人，带给她奇妙甜美体验的人。在她去国外念书的前几晚，我们睡了最后一次，我熟练地情不自禁的说着情感丰富信息量大的话，她听得哭晕在枕头下。我慢慢移开枕头，拍下她的泪眼，在照片上命名一个三位数字，我不记得第一位姑娘的模样，甚至个位数的姑娘我都不记得。一转眼，我都破了好多泡妞高手的记录，我没有得意，望着自己灯光下的影子，哭了起来，这次是真的哭，不是给睡着的她看。我刚才已经吃过她的奶，无需处心再积虑激发她的母爱。

有时候，我想想，当年在黑暗中拥抱我的女孩，可能是邪恶的鬼怪，勾引我进入了无尽的深渊。