大三和初恋在一起，痛苦纠缠两年，最终毕业分手。

首先说说我的性格：

我发现一般单纯，善良的妹子遇到渣男的概率很大。

我的妈妈从小把我保护的很好，就像活在真空环境中一样，不擅长交际。非常单纯，很阳光。所以很晚熟，和同龄人比也相对幼稚。

由于晚熟，所以还在不断学习吸收中，对于新鲜事物，他人的意见，都是敞开接纳的姿态。认为存在即合理。

可以说，我过去是不折不扣的狗狗性格。由于交际少，不仅仅对恋人，与其他只要是我认可的人，相处的模式都是仿照爸妈对我的方式，就是掏心掏肺，姿态非常低，容忍你对我的一切不良情绪，即使发生矛盾也是立刻站在对方角度为他着想。

另外，致命的一点还在于，没有形成一套自己的完整三观体系。和人相处，没有自己的原则和底线，这也为被人欺负埋下隐患。

以上，就是我，真诚，善良，谦卑。

而我，遇到的初恋，很傲娇。

这位前任，性格存在很大缺陷。由于自身原因，变成了即自卑又自大的综合体。用层层外壳包裹自己自卑敏感的心，加之好面子的大男子主义，他从来不会正视自己，也不会对其他人承认自己的不足。

我们是同班同学，我担任班级心理委员。我由于欣赏他的才华，也希望能带他融入群体，仅通过几个月的qq聊天，就在一起了。

这段感情，从一开始就不顺利，我的低姿态遇到了欺压。而加上我的狗狗性格，对我越差，我越要付出更多，希望可以转变对方，所以伤痕累累。

前任不仅喜欢抬高自己的姿态，还喜欢打压我的自信，爱挑我的刺。明明不是我的错，也可以变成我的。而我，没有三观，我也讲不出道理反击他。

两年伤心了太多次，哭了太多次，以至于我的大脑都锻炼出了遇到不开心的事情自动屏蔽的本领。所以现在和现任发生的不愉快我都记不住，转头就忘，感觉好吃亏，怨念。

他也是心胸狭窄，自私，不懂得奉献的人。他的母亲在家里非常没有地位，明明付出的最多，但却受自己丈夫和公公欺压。虽然他是护着自己的妈妈，但是他在对待我方面，应该是完美的效仿了自己的父辈。对外人好，却对自己的女朋友脾气非常差，经常冲我发完火，我两谈不拢，就甩手走人。

我特受不了被抛下，蹲在原地哭。我和他说了很多次，依然是这种待遇。

而我就像着了魔一样，在明知这种关系非常不好，任然要维系下去。而且封闭了自己的朋友网，从来不像其他人诉说我们的矛盾。我的世界里只有他。这是不是和那些受到家暴的女人很像，由于圈子小，无人诉说，一次一次的忍耐被打。所以我有理由说我受到了精神暴力。

后来，大四考研，也发生过很多不愉快，不过较之前少了。但是还是受到影响，没有干劲，心仪的学校没有考上，后来调剂。

事情从什么时候开始逐渐发生转折呢，我想大概是从考研开始吧。虽然我单蠢，但是我不是没有脑子。考研整天复习，相处的时间自然变少，大四下学期忙着调剂什么的，注意力也转移了。而且，在得知自己未来有着落以后，更加明白自己和前任的不可能，所以再发生受伤的事，也是擦干眼泪就过去了，不再那么执拗。

所以，前任觉得我对他越来越不上心了，而我却觉得我只是把对我态度还给他而已。

说来也奇怪，越邻近毕业，前任对我却不似从前那么任性无理，对我好起来。甚至还对我表示他觉得他在考研期间对我挺混蛋的。我对他突然的觉悟表示惊讶。

说来惭愧，最后的分手也不是我说的。

毕业分隔两地后，那个暑假我找了份工作，由于家庭原因暂住亲戚家，所以就变成了白天没空联系他，晚上联系的时间也很有限，终于他怒了，觉得我不在乎他，分手了。

当然，后来还出现了一段短时间的联系，再后来就是彻底斩断联系。

我是不是写太长了。

总之，这次恋爱经历对我伤害非常大。你们体验过哭的第二天后脑疼么，我就有过。

我在现任的帮助下花了很长时间走出来。

走出来的第一条就是，你在伤感情绪过了以后，不能逃避！彻底正视这段经历，理性分析，谁对谁错搞明白。不是你的错坚决不要担，是你的错也要认。

第二条就是，总结经验教训，弥补自己的缺点。在不断的吃亏受伤中，我已经从狗狗性格慢慢转变了。

第三点，提升自己的价值！！！价值！！！价值！！！即核心竞争力。前任吸引我的地方在于知识渊博，会做饭。而现在我厨艺也很棒。也增长了很多知识。所以对现在的我而言，他已经彻底没有吸引力了而且性格还这么差。

补充个第四点，要自信，培养自己的独立性，底线原则设立清楚。在我对前任不紧贴着以后，他反而对我好了，所以他也是欺软怕硬吧。

大概就是这么多，现在我仍然会烦躁，对我曾经自己这么愚蠢感到非常抓狂。彻底的黑历史。

再次感谢我的现任，和你在一起，我进步神速，可以用质的飞跃来形容。我爱你～

再ps一条好了，以上，你们是不是觉得我是憋着气的小媳妇形象？在最初我确实是忍着，但我咽不下去啊，我也会爆发的，直到把气撒出去，或者气被转移了。所以前任也被我弄的很受伤。这都是恶性循环。