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几天前，和一个浙大读博的基友约饭。

基友长期怀有一颗求爱之心，自身条件不错，性格和善，但一直寻偶无果。聊天对象不断，终究没有一个成为伴侣。那些和他说早安，道晚安的聊天对象，几乎都是同校的，甚至是同一宿舍楼的学弟。即使有地缘优势，他人皆如流动的水，终究没有一个安定下来，完成从“聊友”到“男友”的角色转变。

基友和我抱怨：“在学校找对象太难了，选择面太小太狭窄，聊来聊去都是学习和科研，很无趣。等毕业了进入社会，选择面大了，生活丰富了，找对象就容易多了。”

基友的感慨，和我的感受恰恰相左。

我近来愈发觉得，进了社会，怎么找个对象这么难？基的差异怎么会这么大？

02

读书的时候，找对象的方式与如今没有本质的区别，论坛、QQ群、微信群，交友软件，线上向线下延伸。要说最大的区别，那时线上的接触范围，几乎都是同校，或者邻近学校。当然，年纪也相仿。

那时候接触的人，有些观念、思维、生活态度，是不需要讨论就彼此一致的。比如要保持终身学习的想法，要坚持阅读，要尊重自己和他人的时间，对自己的专业/事业要热爱。之后的接触，是已经建立在这些相同的基础价值之上的。

这好比是我们讨论早餐是吃中式还是西式，讨论的前提是双方都认为吃早餐是必须的。

这些相同的基础价值，关于生活习惯、思维方式等，我称之为“生命底层规则”，在澈进了社会后，发现差别很大。

在软件上，遇上一个合眼的人，双方愿意彼此交流，聊着聊着，你会发现，那些生命底色，各方并不一致。

你问他有阅读的习惯吗？他说自己多年不碰书。你喜欢将时间用在有意义的地方，甚至希望在有限的时间里做更多有价值的事，他们发愁的是，这一天如何打发掉？你觉得事业应该是自己热爱的，是自己愿意花毕生时间去投入、去奉献、去探索的领域，他们说事业就是干一天，拿一天钱的事，不开心就辞职，与是否热爱没关系。

关于金钱，不管收入多少，你习惯强制储存一部分，为买房、为养老做准备，他们却将大量的钱花在酒吧、游戏等项目上。这些开支，他们自己也说并不能获得成长价值，就是为了消耗光阴。

关于学习，我理解有些人天生对书本没有亲切感，但学习方式有很多，听讲座、看视频、逛展览、拜访前辈；不，他们都不会，他们不会考虑如何选择合适自己的学习方式，他们是压根不考虑学习的问题，宁愿在软件上直播自己打游戏，也不学习。

后来和另一个入世的朋友交流感受后，朋友说，读书时找对象容易，因为学校本身已经做了一层筛选，共同学校里的人“生命底层规则”更相似。入社会找对象难，是因为我们成长了，定型了，不愿意改变了，不管是改变自己，还是改变他人。

03

20岁左右的年纪里，遇见一个人，即使对方和理想型有出入，一旦动了情，总会不由得希望对方变得更好，催促对方变得更好。陪着对方在天微亮的时候站在校园的湖边朗读英语，傍晚一起去操场跑步，晚自习到图书馆闭馆才一起离开。回了宿舍还不忘相互叮嘱温习明天的功课。

那个年纪的我们，期待对方变得更好，愿意花时间督催他变得更好，似乎他变得更好，两个人的未来就会更好。

“现在呢，遇上一个合眼的人，当他对时间、学习、工作、金钱态度与你差异很大时，你会想改变对方吗？或者说想愿意督催对方努力吗？” 朋友问我。

我回答：“不会了。第一，我没有权利强迫他人的生活观念与我相同，且我的生活态度不一定就比他人更好；第二，改变一个人，很难。”

朋友继续说：“你看，问题在我们，我们变懒了。我们对爱情不想再投入了。我们只想找一个和我们底色相同的人，不想再花时间去改变一个人。即使这个改变的方向，大众意义上来讲，是往更好更优秀的方向改变。”

我们的意识里，越来越关注自我，我们知道，将时间花在他人身上，让他学习，进步，不如将时间和情绪花在自己身上，让自己变好。

我们不愿意改变别人，也不愿意改变自己。

朋友自己是不愿意的。因为自己的生活态度已经定型了，且认为这种生活态度是最合适自己，利于自己成长的。

朋友说：“我都30了，我是不会愿意为了一个人改变自己的生活方式。那些整天泡夜店的妖艳野gay，我才不要和他们一起生活。”

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关于在学校还是入社会找对象，哪里更容易的问题：

“我倒觉得进入社会找男友，才更稳妥更容易。学生时期因为有相似的目标，毕业、考研、工作，很多所谓相似性都是那个特定时间段和地点造就的，相互的认同感很脆弱。或者说，学生时代的价值观也没有多稳固，很多东西要在社会各种场景磨炼才能越来越明白。

不参杂世俗杂质的学生时期恋情固然单纯美好，进入了社会因为每个人的境遇会逐渐把每个人雕刻成更真实的自己，那个更真实、清晰的自我一旦出来了，真正不适合的、磨合不了的，就会真的淘汰掉，指望一致的环境来裹挟恋情的发展，有点外求了，靠不住，更何况环境肯定会变化的。

就算两个人进入同一家公司或者住一起，彼此生活的“境遇”肯定也是不一样的，求同不能单求环境的相同。”

关于这个问题，众基如何看呢？